Moppentopic

Post hier al je moppen

twee zandkorrels lopen in de woestijn zegt de ene tegen de andere:"aaaaaaaaaaah we zijn omsingeld!"

wat heeft 21 ogen en kan niks zien?

Een dobbelsteen

er zitten twee skeletten in een cafe vraagt de ene aan de ober "mag ik twee cola's en een dweil
lien

Dagboek van een kleuter

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

Kort maar krachtig:

Wat is het verkleinwoord voor handboeien?
Trouwring


Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.


Wie het laatst lacht, denkt het traagst.


Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.


Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"


Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Het is waar...

- Als het weerbericht meldt: hier en daar regen, is dat altijd hier.

- Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn

- Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel vreselijk veel deugd doen.

Raadseltjes

Het is wit en het ontploft?
Boemkool

Wat krijg je als je een egel met een slang kruist ?
Prikkeldraad

Waarom vliegen vogels 's winters naar het Zuiden?
Het is te ver om te lopen.

Wat was was toen was nog geen was was?
is

Wat is een ander woord voor vrouwen die aan een ronde tafel zitten te praten?
Een cirkelzaag

Wat staat er op het grafzerk van een naaister?
Gestikt

Wat is de verleden tijd van komkommer?
kwamkwammer

Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit een echte gezien.

Wat is het verschil tussen een paard en een ezel???
Er zijn geen paarden die op ezels rijden maar wel veel ezels die op paarden rijden.

Welk dier bestaat voor 75% uit wol?
Een WOLF!!!

Het toppunt van...

Het toppunt van sadisme?
Een helikopter met een schietstoel.

Wat is het toppunt van geldverkwisting?
Met je laatste geld een portefeuille kopen

Wat is het toppunt van geduld??
Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt

Chinees leren in 5 minuten:

Stupid Man.
Dum Gai.

Small Horse.
Tai Ni Po Ni.

I think you need a facelift.
chin Tu Fat

I am not guilty.
Wai Hang Mi

We have a problem?
Sum Thing Wong?

24 vragen om over na te denken:

1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2 x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is, moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
21. Hebben blinde eskimo`s blindgeleide sleehonden?
22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
23. Wat voelen verliefde vlinders in hun buik ?
24. Wat gebeurt er met de rusthuizen als de oudjes uitgerust zijn ?

Domme blondjes moppen:

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."


"Kijk eens wat een prachtig bos!", zegt een brunette. Het domme blondje : "ik kan er niet veel van zien, want er staan te veel bomen voor!!"


Waarom doet een dom blondje in de zomer de deur nooit open?
Bang dat de herfst voor de deur staat


Hoe kan je een dom blondje urenlang bezighouden?
Je geeft ze een blad papier waar op de beide kant staat geschreven: ZIE KEERZIJDE


Waarom zijn er meer verkeersongevallen met domme blondjes op 1 april ?
Als ze voor het rood staan denken ze dat het een grap is.


Hoe krijg je een dom blondje gek?
Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze ze op alfabet moet leggen


Er komt een dom blondje op haar werk en haar collega kijkt haar aan en zegt: "Wat heb jij gedaan?" Het domme blondje: "Ik heb een strijkijzer op me gezicht gehad." "Hoe komt dat dan?" "Nou", zegt het domme blondje, "de telefoon ging en ik dacht dat het strijkijzer de telefoon was." De collega antwoordt verbaasd: "Hoe komt het dan dat de andere kant ook verbrand is?" Het domme blondje antwoordt: "Ik moest toch de doker bellen?"



Een dom blondje heeft een kindje gekocht en vraagt, op haar kamer aangekomen, of ze een telefoonboek krijgt, waar ze de hele dag zit in te bladeren. Vraagt de verpleegster 's avonds : "Wat zit jij daar de hele tijd te bladeren??"
Zegt het domme blondje : "Ik zoek een naam voor mijn kindje."
Zegt de zuster : "Had dat toch gezegd, we hebben hier in 't ziekenhuis een boekje vol mooie kindernamen !"
Dom blondje : "Neeenee, een voornaam heb ik al, ik zoek nu nog de achternaam!!"

Er was eens een klooster met 100 zusterkes en 1 hoofdnon
Op een dag riep de hoofdnon alle nonnekes bij mekaar
Zusters, ik heb slecht nieuws
in de veranda daar is een condoom gevonden
99 zusterkes hooooo en 1 hihihi
En nog erger die condoom die is gebruikt
99 zusterkes hooooo en 1 hihihi
en nu komt het ergste
In die condoom daar zat een gaatje in
99 zusterkes hihihi en 1hoooooooooo

Er zaten eens 2 koeien in bad
zegt 1
mhééé die zeep reukt lekker
zegt de ander
Ja maar ik krijg er mijn vlekken niet mee af

deze mop gaat over het leger

De sergeant roept al zijn mannen bij mekaar
sergeant:"Mannen morgen komt de generaal op bezoek, ik wil dat jullie al zijn vragen precies antwoorden".
sergeant:"Bijvoorbeeld jij, soldaat ,stel ik ben de generaal en jij antwoord mijn vragen"
sergeant:"Hoe oud ben je?"
soldaat:"25 jaar generaal"
sergeant:"En hoe lang zit jij in het leger"
soldaat:"3 maanden meneer"
sergeant:"Wat heb je het liefst: bier of wijn?"
soldaat:" Allebei meneer"

De volgende dag komt dus de generaal aan.
En die stelt aan dezelfde soldaat vragen.
generaal:"Hoe lang zit jij al in het leger?"
soldaat:"25 jaar meneer"
generaal:"25 jaar!?"
generaal:"En oud ben jij?"
soldaat:"3 maanden meneer"
generaal:"3 maanden!?"
generaal:"Voor wat hou je mij?"
generaal:"Een idioot of een gek?"
soldaat:"Allebei meneer"

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt: ik wil nieuwe hersenen.
Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.
De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro.
de afrikaan vraagt: waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg springen van de boot en zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

wat is het toppunt van nieuwschierigheid?
Antwoord:Door een sleutelgat van een glazen deur kijken

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik heb me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

Een boer staat samen met de pastoor naar zijn velden te kijken.
De boer zegt:"Kijk eens, dat veld daar mooi onderhouden, geen onkruid"
De pastoor:" Ja, maar met de hulp van God"
De boer:" Ja meneer de pastoor, met de hulp van God."
De boer "En dat veld daar de granen mooi op een rij ook geen onkruid ertussenin, alles netjes."
De pastoor:"Ja, maar met de hulp van God."
De boer:"Ja meneer de pastoor, met de hulp van God"
De pastoor:" En dat veld daar? Zo vuil en met overal onkruid?"
De boer:" Dat heeft uwe baas alleen gedaan"

Een man zit in het café en zegt tegen de cafébaas:" Ik kan alle dranken herkennen door eraan te proeven."
Zegt de cafébaas:" Dat wil ik zien. Hier is een blinddoek, doe die om/"
Proef en raad wat deze drank is.
De man proeft en zegt:" wijn uit het jaar 1989"
De cafébaas:" Goed en nu deze"
De man:" Dat is een makkelijke pepsi max".
De cafébaas: nog een en ik ben overtuigd"
De man: laat maar komen en hij drinkt van de laaste drank.
bhaaaaa dat is benzine
De cafébaas:" Ja maar nu het moeilijkste super of gewone